Che il tuo sia vero amore per il cinema o una scappatella da una volta ogni tanto, ti presentiamo diverse tipologie di spettatori: scopri tu a quale appartieni!
IL PRECISETTO
Prima di vedere un qualsiasi film, ti informi su tutto il materiale esistente in rete; conosci la reazione della critica ancora prima che siano uscite le recensioni sul film; sai tutto del regista in questione e fornisci aneddoti senza tregua: puoi essere una miniera preziosa per gli amici, ma anche una bella spina nel fianco!
L’ENTUSIASTA
Qualsiasi film ti propongano, la tua risposta è sempre “Sìììììì, lo volevo proprio vedere!”. Pur di andare al cinema e di passare una serata in compagnia non ti perdi un’occasione: dal cinepanettone al film d’autore. Il cinema è la tua ragione di vita, ma con un nerdismo sobrio che non sfocia mai nell’essere dei maestrini.
IL FREE
Per te il cinema è: multisala, confezione maxi di pop corn e Coca Cola. La tua idea di serata al cinema è tendenzialmente un bel film del momento o un action movie, o comunque qualsiasi cosa che non abbia troppi dialoghi: verrebbero coperti dal disturbo acustico dei pop corn masticati e dalla bibita che bevete rumorosamente, per la gioia degli spettatori vicini a voi.
IL SERIALE
Sei l’equivalente del binge watching che si fa con le serie tv, ma al cinema: sei capace di vederti anche un film al giorno per una settimana, di rinunciare a eventi sociali con scuse improbabili per andare a vedere un titolo che ti ossessiona, i giorni del cinema a 3 euro sono tutti tuoi e i sequel sono i tuoi migliori compagni d’avventura.
L’ADORABILE SNOB
Per te il cinema è una questione intellettuale, non esiste altro dio all’infuori del film d’autore e, se sono incomprensibili, ancora meglio. Conosci i registi più improbabili definendoli “geni assoluti e sottovalutati”. Parli dei registi come fossero tuoi amici di merenda, con frasi tipo: “Certo che X non ha più lo sguardo cristallino che aveva prima. Preferisco X prima maniera”.
IL LUPO SOLITARIO
Vorresti che la sala del cinema fosse tutta per te, un film può essere visto solo in un modo: in religioso silenzio! Lanci laser mortali dagli occhi ogni volta che uno spettatore è accompagnato da bambini rumorosi…e non stai guardando un film per bambini! Le coppie sbaciucchione, i mangiatori forsennati di tutto ciò che fa rumore e quelli che sembrano avere “una tarantola nei pantaloni” sono i tuoi nemici giurati.